Как найти пользователя по нику? Добавить BeOn.ru в закладки

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
 


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Зарегистрируйся и получи дневник!

BeOn > Категории > ИзмененияПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


Опросы, тесты c категорией "Изменения".
Пользователи, сообщества c интересом "Изменения".

суббота, 20 октября 2018 г.
Фоновая Dankor 20:33:06

Просто mudaк

Поменял фоновую.
Она опять не в тему к дизу.
Но меня прет.

Love hurts
Love scars
Love wounds and marks
Any heart not tough or strong enough
To take a lot of pain, take a lot of pain
Love is like a cloud, it holds a lot of rain
Love hurts
Ooh love hurts


Категории: Изменения
комментировать 27 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 11 августа 2018 г.
Affilia 16:56:06
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 8 августа 2018 г.
Affilia 12:17:37
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 21 июля 2018 г.
Mr.Viklou 23:48:51
Запись только для участников сообщества.
четверг, 19 июля 2018 г.
Wonho 17:21:40
Запись только для друзей.
четверг, 31 мая 2018 г.
1434. Lilith Sheri 21:18:35

болезнен­ная нежност­ь

­­Полночь. Три минуты первого. Пятница первого числа. В город вторгается холодное лето.

­­Об этом говорит всё: упавшая температура, то, с какой силой сегодня деревья шумели своими кронами, мокрые куски асфальта и запах скошенной травы, забивающийся в лёгкие. Тянет холодным сквозняком по полу, ощутимо побаливает горло, состояние сумбурно-пасмурное.­ Всё ещё не отошла от вчерашнего ада, сегодня с утра пошла новая волна происшествий и к концу дня моё тело сдалось — вернувшись с учёбы я попросту провалилась в сон, пока лежала. Подломившее истощение, внутренняя опустошённость и отсутствие нормального сна с таблетками сделали своё дело. Добудится меня было нереально, ведь телефон выскользнул из руки куда-то в складки одеяла и пространство меж стеной и кроватью. По иронии, именно тогда, когда тебе хуже всего и ты в абсолютно неадекватном состоянии — ты резко нужна всем вокруг. Два пропущенных, куча сообщений.
­­В Петербург приходит Июнь — смешной мальчишка с холодными глазами, обманчиво игривый, обжигающе тёплый моментами, но от его рук веет холодом, а хохот его — горький. Кроткий братец Май, что ласков и нежен, уступает Июню в поразительной дерзости, взбалмошной наглости. Зелёная дорога заполонена белеющими одуванчиками и перед моими глазами мелькают картинки из далёкого детства. А закаты красные-красные.

­­Всё так изменилось, знаешь. Так сильно изменилось.

­­


Категории: Дни, Летнее, Изменения, И всё утопает в зелени, И долго помнить буду, Фотография
Прoкoммeнтировaть
вторник, 24 апреля 2018 г.
Изменения Babojis в сообществе `Приезжай 23:42:10
Говорят, что люди со временем не меняются. Ложь. Мы все изменимся.
Сначала ты перестанешь носить свой любимый свитер с оленями и до жути удобные кеды.
Возможно, захочешь перекрасить волосы в розовый цвет или подстричься под каре.
Шумные вечеринки уже не будут так интересны, как домашние посиделки с чашкой горячего шоколада и любимой книгой.
Затем наступит время вкусовых изменений в еде.
Ты возненавидишь чай с лимоном, и так сильно полюбишь брокколи, на которые раньше невозможно было даже смотреть.
Изменятся и предпочтения в фильмах/сериалах.
Ужастики перестанут быть интересны для тебя, а сопливые романтичные фильмы окажутся очень близки.
Позже наступит время глобальных изменений.
Ты поменяешь круг общения. Люди, что тебя окружают, станут другими.
Внутри ты тоже станешь совсем другим человеком, с иными, чем ранее, взглядами на жизнь.
Все люди меняются. Не нужно бояться изменений.
Они лишь привнесут в вашу жизнь удовольствия.


Категории: Изменения
Прoкoммeнтировaть
суббота, 17 марта 2018 г.
Тунец в соусе 10:48:35
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 14 февраля 2018 г.
1340. Lilith Sheri 11:02:47

болезнен­ная нежност­ь

­­Найт говорит, что этот праздник отметился тем, что я ещё живая, а я хмыкаю на его замечание и говорю что-то про то, что в гробу я видела подобные празднования и красными днями календаря их не считаю. Вчера денёк действительно не задался: всё началось с того, что я благополучно проспала будильник, а закончилось тем, что я умирала от боли, пока сидела на оставшихся трёх парах. Цикл решил нагрянуть внезапно и вкупе с меняющейся погодой это не дало ничего замечательного, потому что приходилось буквально сидеть, уставившись в одну точку, и стараясь не двигаться лишний раз, так как любое движение отзывалось резью в районе живота и немели ноги. Как назло, учиться предстояло допоздна, а потом ещё и ехать в ювелирку, чтобы забрать подарок для Кэт, после чего предстояло добираться домой в час пик и по снегам. Было неистовое желание плюхнуться в сугроб прям посреди улицы и больше не шевелиться. Вообще. Но, тем не менее, задания были выполнены: подарок забрала, пары досидела.
­­Заявившись домой в семь вечера, первое, чем я занялась — это поиском обезболивающего, но с ним вышла подстава: две выпитые таблетки разом не помогли мне ни разу, режущая боль даже не утихла. Поэтому всё, что оставалось делать — заварить чай, замотаться в шерстяную кофту мамы и сидеть-лежать, абстрагируясь. Начала понемногу гудеть голова, которая ноет до сих пор, а это утро ознаменовалось моим упавшим давлением, которое и без того всегда было заниженным. В общем, на учёбу я забила.

­­Надо бы заняться переписыванием отсутствующих заданий (но чуть позже), а пока я договорилась прогуляться вечерком с Крис. Впервые за долгое время мы виделись с ней не так давно — то был четверг прошлой недели, когда я приехала к ней в гости на новую квартиру. За то время, сколько мы не виделись, она успела переехать с Просвета в Девяткино и теперь обитает там в чистой и уютной однокомнатой квартире с просторной кухней и комнатой. Мы сидели там весь день, обмениваясь наболевшим и накипевшим, рассказывая о собственных злоключениях и произошедшем за последние месяцы, болтали и ели. Онэ баловала меня домашней едой — готовит она просто божественно, — и я в очередной раз убеждалась, насколько ближе мы стали за этот год. Да, он был безумным и очень трудным, на него выпало много испытаний. Но то, что он сплотил нас и она открыла мне своё сердце, дарит безмерное счастье. Ведь теперь сестра ничего не скрывает и говорит мне о своих чувствах, позволяя разделить их пополам.
Люблю её сильнее всех на свете.

­­Совсем скоро приедет Софи, которая взяла билеты на март вместо апреля; не могу дождаться момента, когда поеду встречать её утром на вокзал, а ещё буду знакомить со своими родителями, в глазах которых я впервые вижу такой живой интерес к моей жизни и желание видеть моих друзей. На самом деле, это даже не четверть от того, что происходит и того, что я хотела бы рассказать, но пока этому придётся побыть за ширмой. Ещё не время. Но, могу сказать, что впервые чувствую предпосылки к изменениям и непосредственным улучшениям. Всё понемногу меняется. А это значит, что всё будет хорошо.

­­


Категории: Изменения, Гранатовые будни, Родные сердцу
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 12 февраля 2018 г.
1338. Lilith Sheri 19:26:39

болезнен­ная нежност­ь

­­Буквально на днях мне выпало поучаствовать в очередном беоновском флэшмобе, в котором, будучи честной, я отписалась просто так, ни на что особо не рассчитывая. Концепт был таков: автор выделит самый уютный дневник из отписавшихся и вручит ему подарочек. Отписываюсь последней, тут же забываю про это, собираюсь и направляюсь по делам дальше. А потом получаю презент и комментарий, что не только оформление хорошо, но и содержание само по себе. В такие моменты перед глазами невольно вспыхивают картинки прошлого — воспоминания о том, как же всё начиналось, — и я осознаю, что тогда было едва ли возможно представить, что необходимость делиться и выговариваться превратиться в такую огромную историю, в часть моей жизни, без которой я не вижу своих будней.
­­В моём дневнике нет чего-то особенного или фантастического; это самая обыкновенная тетрадка, не представляющая какой-то весомой ценности для прохожих. Но я вкладываю себя в каждую страницу, абзац, строчку, букву, символ. Эта непримечательная тетрадь стала для меня оплотом, это место — домом. И письмо стало моим ключом к сердцам других людей и способом самовыражения. Для меня "быть собой" и "писать" неразрывно связаны.

­­Мои пальцы потянулись к шариковой ручке, когда мне было одиннадцать — я исписывала невысказанными словами десятки блокнотов, сочиняла первые корявые стихи, какие-то наброски. Поначалу это даже нельзя было назвать ведением дневника: самого дневника-то, как такого, не было, потому что листы в клетку содержали на себе, в основном, вырывки текстов, цитаты и совсем редко — строчки, навеянные некими чувствами, что теснились в груди и почти душили. Стоит ли говорить, что писать я не умела совсем, тем более — хоть как-то облачать мысль в визуальную форму, но всё равно страшно любила сидеть вечером за рабочим столом и копошиться над своими сокровищами, вклеивая и вписывая туда всё подряд. Только спустя год-другой среди записок начинают появляться фиксированные события из жизни, где я рассказываю о прошедшем дне или о том, что испытываю в этот момент, излагая всё максимально примитивным языком, но зато с кучей мордашек, смайликов и наклеек. А потом уж у меня появляется первый настоящий дневник — аккуратная, красиво оформленная изнутри книжечка специально для дневниковых записей с кучей всевозможных рубрик, в твёрдой, замечательной обложке. Как сейчас помню: подарок папы на Новый Год и мой дикий восторг от полученной вещицы. Он до сих пор стоит на книжной полке, полностью заполненный и изрисованный. Надо бы найти это детище.
­­Так и понеслось: первый блог на минде, которому в этом году шесть лет, а сейчас, собственно, можно встретить меня здесь. От наклеек на полях и строк ни о чём до небольшой книги жизни.

­­Меня часто спрашивают, не страшно ли мне быть такой откровенной, не страшно ли мне так много и честно писать, не боюсь ли я показывать своё истинное лицо и открыто выражать то, что чувствую — хоть боль, хоть счастье, — а мне бояться нечего. Потому как, в первую очередь, я делаю это потому, что хочу делать и потому, что не могу не делать. Бесспорно, есть и стремление доносить что-то до людей, обмениваться взглядами и мнениями, писать, поддерживая идеи и чужие чувства. Это такая же неотъемлемая часть того, что я делаю, как и предельная правдивость того, что я пишу. И как же много во всём этом значит отклик. Ведь резонанс придёт этой писанине куда более значимый смысл, нежели тот, что вложен в неё первостепенно.
­­Хочется в очередной раз поблагодарить всех моих читателей, просто незнакомцев, приятелей и друзей, которые честны со мной так же, как я с ними, в своих реакциях, отзывах и поддержке.

Спасибо тебе.

­­


Категории: Изменения, Минувшее, Мир грёз описанный словами
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 11 февраля 2018 г.
1337. Lilith Sheri 11:02:48

болезнен­ная нежност­ь

­­Всё ещё не могу поверить в то, что у меня налаживаются отношения с родителями и в то, что папа извиняется передо мной за совершённые ошибки. Всё ещё не верится в покой и отсутствие криков, всё ещё с огромным удивлением реагирую на интерес с их стороны и то, что они действительно озабочены ситуацией. Меня заверяют в том, что всё будет хорошо, что всё наладится, распогодится, просто сейчас немного потерпеть, а потом постепенно будет легчать. И поправлюсь, и выберусь.
­­Вытянутая карта из колоды — «невинность» — и первой же строчкой, попавшейся мне на глаза, является эта: если вы терзаетесь чувством вины, отпустите его от себя; простите себя. И это говорят мне не только карты, но и люди вокруг, начиная от родителей и заканчивая психологом, потому что они видят масштаб этой черноты внутри меня и то, насколько сильно я терзаюсь. Невозможно полюбить себя, если ты не можешь простить себя и коришь за каждую случайную мысль. Невозможно принять себя, если ты контролируешь каждое слово, вылетающее из твоего рта, и действие, которое допускаешь под порывом. Невозможно, ведь ты постоянно запрещаешь себе быть собой и делать то, что хочется.
И борьба с чувством вины изнурительная и долгая; настолько оно разрослось, что едва ли хватает сил выдрать его с корнем, но я к этому стремлюсь. Рано или поздно, но приду к тому, что буду просыпаться и не чувствовать себя виноватой за то, что я такая, какая есть. И что мне совсем не нужно извиняться за это.
­­В жизни начинаются небольшие, неуловимые перемены, похожие на вкрадчиво касающийся плеч ветерок, а я с трепетом слежу за ним, сосредотачиваюсь на своих ощущениях и молю небо о том, чтобы он меня не покинул. Пока я просто живу; так, как могу жить, застряв в пресности и обыденности дней, что стали похожи на чёрно-белое кино, которое поставили на повтор. Делаю то, что всегда делала. Но. Где-то внутри тлеют искры. И скоро они зажгутся. Надо лишь подождать.

— Я хорошая?..
— Ты у меня вообще отличная.


­­


Категории: Изменения, Взгляни в глаза мои
Прoкoммeнтировaть
среда, 31 января 2018 г.
1331. Lilith Sheri 15:25:25

болезнен­ная нежност­ь

­­Когда Катя даёт тебе новый репертуар, а ты слушаешь песню и уже предвкушаешь, как будешь её долбить : )

­­Вообще, последний месяц мы сместили акцент с песен на упражнения, потому что Катя видит, что я морально и физически ещё не готова впевать партитуру, так что — сейчас все силы уходят на работу с переходными нотами, постановкой голоса и диапазоном. Рабочую основу уже выстроили и она звучит уверено и точно, понемногу устаканиваются самые низкие ноты, с верхами пока не особо — они даются мне огромными усилиями и с конкретным напрягом (чисто по внутренним ощущениям). Но на прошлом занятии Катя сказала, что звучит прекрасно: легко, объёмно и так, как оно должно звучать, плюс я перестала уползать с груди в голову. И никакого напряжения при исполнении там слышно не было. Растём.
­­Долблю упражнения и вокализы упорно, по часу, во всевозможных вариациях, нарабатывая нужную постановку. Но этого мало, всё ещё нужно больше практики, куда больше, надо всё впевать и учить дома, потому что Катя недовольна тем, что я недостаточно хорошо учу песни и мало тренируюсь. И я бы рада, честное слово, занималась бы каждый вечер хоть по часику, но с моей семьёй на этом можно было поставить крест ещё в самом начале. Потому что неясно, где взять часы для практики в трёшке с картонными стенами, где есть ещё четыре человека помимо тебя, практически ВСЕГДА присутствующие в стенах дома и всем ты мешаешь даже разговорами, о каком пении тут речь.

Категории: Вокал, Катерина, Изменения
Прoкoммeнтировaть
пятница, 19 января 2018 г.
H E G E L 07:28:56
Запись только для участников сообщества.
суббота, 4 ноября 2017 г.
Kruspe. 15:27:14
Запись только для друзей.
воскресенье, 8 октября 2017 г.
Хелавитта 08:37:19
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 26 августа 2017 г.
1171. Lilith Sheri 17:07:37

болезнен­ная нежност­ь

­­Честно говоря, чертовски забавно понимать, что я намеревалась стать студентом ещё в прошлом году, но становлюсь им только сейчас. И, как ни странно, я не сомневаюсь в том, что это к лучшему. Потому что за эти полтора года жизни моя позиция устаканилась, укоренилась, я стала более уравновешенной и спокойной. Сам мой взгляд на вещи стал более-менее умеренным и, может, даже чуточку зрелым. Потому что тогда я была перепуганной девчонкой без чётких представлений того, что "дальше" и хотя бы наметок на какие-либо планы. У меня было лишь одно ясное желание, которое я выполнить-то выполнила, но всё, что было дальше — было мной не предусмотрено. Было мне непонятно и едва ли нужно. Я что-то делала, но был ли толк с моих мытарств и стараний, если я не имела даже примерного представления о конечном результате?
­­Чтобы что-то получить — надо знать, что ты хотел бы видеть. Это очень и очень важно.

­­Не сомневаюсь я потому, что это был определённый жизненный опыт, который я приобрела, это были новые навыки и, бесспорно, шанс попробовать и продолжать искать дальше, время, чтобы прийти в себя и побороть страхи с сомнениями. Это было время и вовсе не бесцельно потраченное (травила себя этой мыслью поначалу), это был не "потерянный год", как убеждали меня все, кому не лень. Это был год, необходимый мне для каких-то сподвижек, принятия решений и приобретения уверенности в себе, без которой я не смогла бы двигаться дальше. И он дал мне всё это.
­­И я не считаю эти вещи бессмысленными, бесполезными и уж тем более не думаю, что всё, что я успела сделать за это время — не принесло и не принесёт мне никакого положительного результата.
­­Пока мои ровесники продолжали вариться в котле старшей школы и большая часть из них даже не думала о том, что будет после сдачи ЕГЭ в 11-м классе, я пошла всем наперекор и занялась тем, что было нужно мне. Мне и никому другому.
­­Да, я всё ещё сомневаюсь в чём, я всё ещё не знаю, каким будет моё будущее, как оно будет складываться и действительно ли моё поступление на эту специальность — то, что мне будет терпимо или даже по нраву. Не знаю и не знает никто, поэтому просто пробую. Делаю. Результат покажет. В любом случае — всегда можно выбрать новый путь и свернуть на любую другую тропку. Я буду искать то, что мне нужно, хоть всю свою жизнь. Лучше вечные поиски, чем бестолковое занятие какой-то несусветной хернёй, которая нужна от тебя кому-то другому. Или делается ради других. В этом нет смысла.

­­Сейчас я спокойна, сейчас я уверена и мирно жду начала осени, которая мне всё покажет и расскажет. Второе поступление не стало для меня трагедией и причиной новому ряду проблем и страданий. Оно далось мне на раз-два, плюнуть и растереть просто. И у меня нет какого-то дикого восторга или, напротив, невероятного страха перед неизведанным.
Я просто действительно наконец готова окунуться в это, перейти на новый этап и принять всё, что с ним придёт, с поднятой головой.

­­И это было важнее всего. Подойти к этому, переварить всё, подумать, разобраться, подготовить и осознать, что теперь ты точно готов это сделать. И что это, без сомнений, принесёт тебе что-то новое.

­­Так вот, к чему это я. Был у меня как-то подобный пост, но я ещё раз повторю важную истину:

­­Не бойтесь этих самых якобы "потерянных годов", не бойтесь не поступить, не сдать. Не бойтесь начать сначала. Не бойтесь попробовать ещё раз. Не бойтесь искать, скакать с места на место, менять направления и ориентиры. Не бойтесь тратить на это больше времени, чем остальные.
Если вам что-то нужно — уверенность в себе, проба себя в чём-то, время, чтобы прийти в себя и отдохнуть — сделайте это, добейтесь этого и не слушайте н и к о г о.
­­Потому что только ты сам и только ты действительно знаешь, что тебе нужно.

­­


Категории: Колледж, Грядущее, Минувшее, Изменения
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 21 августа 2017 г.
Такие дела Ч.Д.Л. 17:13:11
щас вот пролистала этот дневник
мне так стыдно.

а еще заметила интересную вещь:
если раньше для меня существовали только кактусы и какие-то другие растения,
то теперь у меня на подоконнике цветет местная капризная сука.
ахуеть.
также, буквально пару дней назад подруга посмеялась,
что меня на лед и за всю зиму не вытащишь ни разу.
в то время как теперь я на льду почти прописалась х)

становится гораздо легче, когда начинаешь принимать себя.


Категории: Изменения
Прoкoммeнтировaть
суббота, 15 июля 2017 г.
Kruspe. 00:01:58
Запись только для друзей.
четверг, 8 июня 2017 г.
Танцующий лис 16:57:03
Запись только для меня.
четверг, 13 апреля 2017 г.
Хелавитта 19:26:31
Запись только для друзей.
суббота, 8 апреля 2017 г.
Хелавитта 21:02:37
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 12 марта 2017 г.
Хелавитта 17:56:11
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 9 марта 2017 г.
sondi 12:12:04
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 28 февраля 2017 г.
Тунец в соусе 13:21:21
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 19 февраля 2017 г.
Хелавитта 07:17:59
Запись только для зарегистрированных пользователей.


BeOn > Категории > ИзмененияПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Как хорошо ты знаешь сериал " H2O...
Что тебе скажут герои аниме...
«Добро пожаловать Акацуки!» или «Как...
читай в дневниках:
/посасывает губу, забираясь в ранку...
/сжала руки в кулаки, пытается ногт...
/Рукой скользит по груди, аккуратно...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх