Как участвовать в обсуждениях на других сайтах? (Например, в ЖЖ) Добавить BeOn.ru в закладки

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
 


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Зарегистрируйся и получи дневник!

BeOn > Категории > ИзмененияПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


Опросы, тесты c категорией "Изменения".
Пользователи, сообщества c интересом "Изменения".

четверг, 27 декабря 2018 г.
Если ты извиняешься, ты не даёшь никаких обещаний. Ты просто извиняешься. Ригeн 18:04:17

GAMER WHORE BITCH


Я заново учусь проходить жизненные уроки.

Как два года назад, когда я перестала учиться.

Интересно, в школе жизни оставляют на второй год, или проходят программу усиленно, когда отстаёшь?

Или это индивидуальная программа, и даже если ты пройдёшь свой урок в 50 лет, это будет твой старт?

Я застопорилась на этом уроке.

Я два года не могу пройти через это.

Каждый раз одно и то же.

Более того, старые уроки начинают забываться.

Меня снова выбесил бывший своими вопросами.

Это тот урок эгоизма, который я прошла ещё будучи совсем маленькой.

Не важно, что от тебя хотят другие. Важна только ты сама.

Сразу видно людей, особенно публичных, которые не прошли этот урок.

Если девушку каждый раз просят о чём-то, чего она делать не хочет, а в ответ она злится.

Какая разница, что от тебя хотят, если ты этого делать не хочешь?

Злость возникает от того, что человек, видимо, пытаясь быть лучшим для всех вокруг, боится не выполнить чью-то просьбу.

Быть лучшим для всех - большая ошибка.

И внутри себя я совершаю её только по отношению ко своим вторым половинкам.

И чуть не совершила её для бывшего.

"Если я тебе не нужен, так и скажи" - прозвучало в ответ на то, что он услышал, что я всю ночь проговорила со своим другом.

Это выбесило меня, но в этот момент я остановилась и проработала свои эмоции.

И как будто камень упал с сердца.

Я не должна ему доказывать, что он мне нужен. Он просит этого от меня, но я ему не предоставлю это.

И это не должно меня бесить. Я просто не дам и всё.

Если я не отвечаю на его запросы и продавливания, то вдруг оказывается, что это было и не важно совсем.

И он со спокойной душой продолжает общаться.

Потому что это было всего-навсего продавливание, манипуляция ради манипуляции.

Поэтому, Риг, спокойно.

Когда ты извиняешься, ты не даёшь обещание так больше не поступать.

Ты просто извиняешься.


Категории: Изменения, Жиза, Блоки, Бесит, Бывшие
Прoкoммeнтировaть
суббота, 20 октября 2018 г.
Фоновая Dankor 20:33:06

Show me your face...

Поменял фоновую.
Она опять не в тему к дизу.
Но меня прет.

Love hurts
Love scars
Love wounds and marks
Any heart not tough or strong enough
To take a lot of pain, take a lot of pain
Love is like a cloud, it holds a lot of rain
Love hurts
Ooh love hurts


Категории: Изменения
комментировать 27 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 11 августа 2018 г.
Affilia 16:56:06
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 8 августа 2018 г.
Affilia 12:17:37
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 21 июля 2018 г.
Mr.Viklou 23:48:51
Запись только для участников сообщества.
четверг, 19 июля 2018 г.
LОreal 17:21:40
Запись только для друзей.
четверг, 31 мая 2018 г.
1434. Lilith Sheri 21:18:35

мавкина песнь

­­Полночь. Три минуты первого. Пятница первого числа. В город вторгается холодное лето.

­­Об этом говорит всё: упавшая температура, то, с какой силой сегодня деревья шумели своими кронами, мокрые куски асфальта и запах скошенной травы, забивающийся в лёгкие. Тянет холодным сквозняком по полу, ощутимо побаливает горло, состояние сумбурно-пасмурное.­ Всё ещё не отошла от вчерашнего ада, сегодня с утра пошла новая волна происшествий и к концу дня моё тело сдалось — вернувшись с учёбы я попросту провалилась в сон, пока лежала. Подломившее истощение, внутренняя опустошённость и отсутствие нормального сна с таблетками сделали своё дело. Добудится меня было нереально, ведь телефон выскользнул из руки куда-то в складки одеяла и пространство меж стеной и кроватью. По иронии, именно тогда, когда тебе хуже всего и ты в абсолютно неадекватном состоянии — ты резко нужна всем вокруг. Два пропущенных, куча сообщений.
­­В Петербург приходит Июнь — смешной мальчишка с холодными глазами, обманчиво игривый, обжигающе тёплый моментами, но от его рук веет холодом, а хохот его — горький. Кроткий братец Май, что ласков и нежен, уступает Июню в поразительной дерзости, взбалмошной наглости. Зелёная дорога заполонена белеющими одуванчиками и перед моими глазами мелькают картинки из далёкого детства. А закаты красные-красные.

­­Всё так изменилось, знаешь. Так сильно изменилось.

­­


Категории: Дни, Летнее, Изменения, И всё утопает в зелени, И долго помнить буду, Фотография
Прoкoммeнтировaть
вторник, 24 апреля 2018 г.
Изменения Babojis в сообществе `Приезжай 23:42:10
Говорят, что люди со временем не меняются. Ложь. Мы все изменимся.
Сначала ты перестанешь носить свой любимый свитер с оленями и до жути удобные кеды.
Возможно, захочешь перекрасить волосы в розовый цвет или подстричься под каре.
Шумные вечеринки уже не будут так интересны, как домашние посиделки с чашкой горячего шоколада и любимой книгой.
Затем наступит время вкусовых изменений в еде.
Ты возненавидишь чай с лимоном, и так сильно полюбишь брокколи, на которые раньше невозможно было даже смотреть.
Изменятся и предпочтения в фильмах/сериалах.
Ужастики перестанут быть интересны для тебя, а сопливые романтичные фильмы окажутся очень близки.
Позже наступит время глобальных изменений.
Ты поменяешь круг общения. Люди, что тебя окружают, станут другими.
Внутри ты тоже станешь совсем другим человеком, с иными, чем ранее, взглядами на жизнь.
Все люди меняются. Не нужно бояться изменений.
Они лишь привнесут в вашу жизнь удовольствия.


Категории: Изменения
Прoкoммeнтировaть
суббота, 17 марта 2018 г.
Тунец в соусе 10:48:35
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 14 февраля 2018 г.
1340. Lilith Sheri 11:02:47

мавкина песнь

­­Найт говорит, что этот праздник отметился тем, что я ещё живая, а я хмыкаю на его замечание и говорю что-то про то, что в гробу я видела подобные празднования и красными днями календаря их не считаю. Вчера денёк действительно не задался: всё началось с того, что я благополучно проспала будильник, а закончилось тем, что я умирала от боли, пока сидела на оставшихся трёх парах. Цикл решил нагрянуть внезапно и вкупе с меняющейся погодой это не дало ничего замечательного, потому что приходилось буквально сидеть, уставившись в одну точку, и стараясь не двигаться лишний раз, так как любое движение отзывалось резью в районе живота и немели ноги. Как назло, учиться предстояло допоздна, а потом ещё и ехать в ювелирку, чтобы забрать подарок для Кэт, после чего предстояло добираться домой в час пик и по снегам. Было неистовое желание плюхнуться в сугроб прям посреди улицы и больше не шевелиться. Вообще. Но, тем не менее, задания были выполнены: подарок забрала, пары досидела.
­­Заявившись домой в семь вечера, первое, чем я занялась — это поиском обезболивающего, но с ним вышла подстава: две выпитые таблетки разом не помогли мне ни разу, режущая боль даже не утихла. Поэтому всё, что оставалось делать — заварить чай, замотаться в шерстяную кофту мамы и сидеть-лежать, абстрагируясь. Начала понемногу гудеть голова, которая ноет до сих пор, а это утро ознаменовалось моим упавшим давлением, которое и без того всегда было заниженным. В общем, на учёбу я забила.

­­Надо бы заняться переписыванием отсутствующих заданий (но чуть позже), а пока я договорилась прогуляться вечерком с Крис. Впервые за долгое время мы виделись с ней не так давно — то был четверг прошлой недели, когда я приехала к ней в гости на новую квартиру. За то время, сколько мы не виделись, она успела переехать с Просвета в Девяткино и теперь обитает там в чистой и уютной однокомнатой квартире с просторной кухней и комнатой. Мы сидели там весь день, обмениваясь наболевшим и накипевшим, рассказывая о собственных злоключениях и произошедшем за последние месяцы, болтали и ели. Онэ баловала меня домашней едой — готовит она просто божественно, — и я в очередной раз убеждалась, насколько ближе мы стали за этот год. Да, он был безумным и очень трудным, на него выпало много испытаний. Но то, что он сплотил нас и она открыла мне своё сердце, дарит безмерное счастье. Ведь теперь сестра ничего не скрывает и говорит мне о своих чувствах, позволяя разделить их пополам.
Люблю её сильнее всех на свете.

­­Совсем скоро приедет Софи, которая взяла билеты на март вместо апреля; не могу дождаться момента, когда поеду встречать её утром на вокзал, а ещё буду знакомить со своими родителями, в глазах которых я впервые вижу такой живой интерес к моей жизни и желание видеть моих друзей. На самом деле, это даже не четверть от того, что происходит и того, что я хотела бы рассказать, но пока этому придётся побыть за ширмой. Ещё не время. Но, могу сказать, что впервые чувствую предпосылки к изменениям и непосредственным улучшениям. Всё понемногу меняется. А это значит, что всё будет хорошо.

­­


Категории: Изменения, Гранатовые будни, Родные сердцу
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 12 февраля 2018 г.
1338. Lilith Sheri 19:26:39

мавкина песнь

­­Буквально на днях мне выпало поучаствовать в очередном беоновском флэшмобе, в котором, будучи честной, я отписалась просто так, ни на что особо не рассчитывая. Концепт был таков: автор выделит самый уютный дневник из отписавшихся и вручит ему подарочек. Отписываюсь последней, тут же забываю про это, собираюсь и направляюсь по делам дальше. А потом получаю презент и комментарий, что не только оформление хорошо, но и содержание само по себе. В такие моменты перед глазами невольно вспыхивают картинки прошлого — воспоминания о том, как же всё начиналось, — и я осознаю, что тогда было едва ли возможно представить, что необходимость делиться и выговариваться превратиться в такую огромную историю, в часть моей жизни, без которой я не вижу своих будней.
­­В моём дневнике нет чего-то особенного или фантастического; это самая обыкновенная тетрадка, не представляющая какой-то весомой ценности для прохожих. Но я вкладываю себя в каждую страницу, абзац, строчку, букву, символ. Эта непримечательная тетрадь стала для меня оплотом, это место — домом. И письмо стало моим ключом к сердцам других людей и способом самовыражения. Для меня "быть собой" и "писать" неразрывно связаны.

­­Мои пальцы потянулись к шариковой ручке, когда мне было одиннадцать — я исписывала невысказанными словами десятки блокнотов, сочиняла первые корявые стихи, какие-то наброски. Поначалу это даже нельзя было назвать ведением дневника: самого дневника-то, как такого, не было, потому что листы в клетку содержали на себе, в основном, вырывки текстов, цитаты и совсем редко — строчки, навеянные некими чувствами, что теснились в груди и почти душили. Стоит ли говорить, что писать я не умела совсем, тем более — хоть как-то облачать мысль в визуальную форму, но всё равно страшно любила сидеть вечером за рабочим столом и копошиться над своими сокровищами, вклеивая и вписывая туда всё подряд. Только спустя год-другой среди записок начинают появляться фиксированные события из жизни, где я рассказываю о прошедшем дне или о том, что испытываю в этот момент, излагая всё максимально примитивным языком, но зато с кучей мордашек, смайликов и наклеек. А потом уж у меня появляется первый настоящий дневник — аккуратная, красиво оформленная изнутри книжечка специально для дневниковых записей с кучей всевозможных рубрик, в твёрдой, замечательной обложке. Как сейчас помню: подарок папы на Новый Год и мой дикий восторг от полученной вещицы. Он до сих пор стоит на книжной полке, полностью заполненный и изрисованный. Надо бы найти это детище.
­­Так и понеслось: первый блог на минде, которому в этом году шесть лет, а сейчас, собственно, можно встретить меня здесь. От наклеек на полях и строк ни о чём до небольшой книги жизни.

­­Меня часто спрашивают, не страшно ли мне быть такой откровенной, не страшно ли мне так много и честно писать, не боюсь ли я показывать своё истинное лицо и открыто выражать то, что чувствую — хоть боль, хоть счастье, — а мне бояться нечего. Потому как, в первую очередь, я делаю это потому, что хочу делать и потому, что не могу не делать. Бесспорно, есть и стремление доносить что-то до людей, обмениваться взглядами и мнениями, писать, поддерживая идеи и чужие чувства. Это такая же неотъемлемая часть того, что я делаю, как и предельная правдивость того, что я пишу. И как же много во всём этом значит отклик. Ведь резонанс придёт этой писанине куда более значимый смысл, нежели тот, что вложен в неё первостепенно.
­­Хочется в очередной раз поблагодарить всех моих читателей, просто незнакомцев, приятелей и друзей, которые честны со мной так же, как я с ними, в своих реакциях, отзывах и поддержке.

Спасибо тебе.

­­


Категории: Изменения, Минувшее, Мир грёз описанный словами
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 11 февраля 2018 г.
1337. Lilith Sheri 11:02:48

мавкина песнь

­­Всё ещё не могу поверить в то, что у меня налаживаются отношения с родителями и в то, что папа извиняется передо мной за совершённые ошибки. Всё ещё не верится в покой и отсутствие криков, всё ещё с огромным удивлением реагирую на интерес с их стороны и то, что они действительно озабочены ситуацией. Меня заверяют в том, что всё будет хорошо, что всё наладится, распогодится, просто сейчас немного потерпеть, а потом постепенно будет легчать. И поправлюсь, и выберусь.
­­Вытянутая карта из колоды — «невинность» — и первой же строчкой, попавшейся мне на глаза, является эта: если вы терзаетесь чувством вины, отпустите его от себя; простите себя. И это говорят мне не только карты, но и люди вокруг, начиная от родителей и заканчивая психологом, потому что они видят масштаб этой черноты внутри меня и то, насколько сильно я терзаюсь. Невозможно полюбить себя, если ты не можешь простить себя и коришь за каждую случайную мысль. Невозможно принять себя, если ты контролируешь каждое слово, вылетающее из твоего рта, и действие, которое допускаешь под порывом. Невозможно, ведь ты постоянно запрещаешь себе быть собой и делать то, что хочется.
И борьба с чувством вины изнурительная и долгая; настолько оно разрослось, что едва ли хватает сил выдрать его с корнем, но я к этому стремлюсь. Рано или поздно, но приду к тому, что буду просыпаться и не чувствовать себя виноватой за то, что я такая, какая есть. И что мне совсем не нужно извиняться за это.
­­В жизни начинаются небольшие, неуловимые перемены, похожие на вкрадчиво касающийся плеч ветерок, а я с трепетом слежу за ним, сосредотачиваюсь на своих ощущениях и молю небо о том, чтобы он меня не покинул. Пока я просто живу; так, как могу жить, застряв в пресности и обыденности дней, что стали похожи на чёрно-белое кино, которое поставили на повтор. Делаю то, что всегда делала. Но. Где-то внутри тлеют искры. И скоро они зажгутся. Надо лишь подождать.

— Я хорошая?..
— Ты у меня вообще отличная.


­­


Категории: Изменения, Взгляни в глаза мои
Прoкoммeнтировaть
среда, 31 января 2018 г.
1331. Lilith Sheri 15:25:25

мавкина песнь

­­Когда Катя даёт тебе новый репертуар, а ты слушаешь песню и уже предвкушаешь, как будешь её долбить : )

­­Вообще, последний месяц мы сместили акцент с песен на упражнения, потому что Катя видит, что я морально и физически ещё не готова впевать партитуру, так что — сейчас все силы уходят на работу с переходными нотами, постановкой голоса и диапазоном. Рабочую основу уже выстроили и она звучит уверено и точно, понемногу устаканиваются самые низкие ноты, с верхами пока не особо — они даются мне огромными усилиями и с конкретным напрягом (чисто по внутренним ощущениям). Но на прошлом занятии Катя сказала, что звучит прекрасно: легко, объёмно и так, как оно должно звучать, плюс я перестала уползать с груди в голову. И никакого напряжения при исполнении там слышно не было. Растём.
­­Долблю упражнения и вокализы упорно, по часу, во всевозможных вариациях, нарабатывая нужную постановку. Но этого мало, всё ещё нужно больше практики, куда больше, надо всё впевать и учить дома, потому что Катя недовольна тем, что я недостаточно хорошо учу песни и мало тренируюсь. И я бы рада, честное слово, занималась бы каждый вечер хоть по часику, но с моей семьёй на этом можно было поставить крест ещё в самом начале. Потому что неясно, где взять часы для практики в трёшке с картонными стенами, где есть ещё четыре человека помимо тебя, практически ВСЕГДА присутствующие в стенах дома и всем ты мешаешь даже разговорами, о каком пении тут речь.

Категории: Вокал, Катерина, Изменения
Прoкoммeнтировaть
пятница, 19 января 2018 г.
H E G E L 07:28:56
Запись только для участников сообщества.
суббота, 4 ноября 2017 г.
Kruspe. 15:27:14
Запись только для друзей.
воскресенье, 8 октября 2017 г.
Хелавитта 08:37:19
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 26 августа 2017 г.
1171. Lilith Sheri 17:07:37

мавкина песнь

­­Честно говоря, чертовски забавно понимать, что я намеревалась стать студентом ещё в прошлом году, но становлюсь им только сейчас. И, как ни странно, я не сомневаюсь в том, что это к лучшему. Потому что за эти полтора года жизни моя позиция устаканилась, укоренилась, я стала более уравновешенной и спокойной. Сам мой взгляд на вещи стал более-менее умеренным и, может, даже чуточку зрелым. Потому что тогда я была перепуганной девчонкой без чётких представлений того, что "дальше" и хотя бы наметок на какие-либо планы. У меня было лишь одно ясное желание, которое я выполнить-то выполнила, но всё, что было дальше — было мной не предусмотрено. Было мне непонятно и едва ли нужно. Я что-то делала, но был ли толк с моих мытарств и стараний, если я не имела даже примерного представления о конечном результате?
­­Чтобы что-то получить — надо знать, что ты хотел бы видеть. Это очень и очень важно.

­­Не сомневаюсь я потому, что это был определённый жизненный опыт, который я приобрела, это были новые навыки и, бесспорно, шанс попробовать и продолжать искать дальше, время, чтобы прийти в себя и побороть страхи с сомнениями. Это было время и вовсе не бесцельно потраченное (травила себя этой мыслью поначалу), это был не "потерянный год", как убеждали меня все, кому не лень. Это был год, необходимый мне для каких-то сподвижек, принятия решений и приобретения уверенности в себе, без которой я не смогла бы двигаться дальше. И он дал мне всё это.
­­И я не считаю эти вещи бессмысленными, бесполезными и уж тем более не думаю, что всё, что я успела сделать за это время — не принесло и не принесёт мне никакого положительного результата.
­­Пока мои ровесники продолжали вариться в котле старшей школы и большая часть из них даже не думала о том, что будет после сдачи ЕГЭ в 11-м классе, я пошла всем наперекор и занялась тем, что было нужно мне. Мне и никому другому.
­­Да, я всё ещё сомневаюсь в чём, я всё ещё не знаю, каким будет моё будущее, как оно будет складываться и действительно ли моё поступление на эту специальность — то, что мне будет терпимо или даже по нраву. Не знаю и не знает никто, поэтому просто пробую. Делаю. Результат покажет. В любом случае — всегда можно выбрать новый путь и свернуть на любую другую тропку. Я буду искать то, что мне нужно, хоть всю свою жизнь. Лучше вечные поиски, чем бестолковое занятие какой-то несусветной хернёй, которая нужна от тебя кому-то другому. Или делается ради других. В этом нет смысла.

­­Сейчас я спокойна, сейчас я уверена и мирно жду начала осени, которая мне всё покажет и расскажет. Второе поступление не стало для меня трагедией и причиной новому ряду проблем и страданий. Оно далось мне на раз-два, плюнуть и растереть просто. И у меня нет какого-то дикого восторга или, напротив, невероятного страха перед неизведанным.
Я просто действительно наконец готова окунуться в это, перейти на новый этап и принять всё, что с ним придёт, с поднятой головой.

­­И это было важнее всего. Подойти к этому, переварить всё, подумать, разобраться, подготовить и осознать, что теперь ты точно готов это сделать. И что это, без сомнений, принесёт тебе что-то новое.

­­Так вот, к чему это я. Был у меня как-то подобный пост, но я ещё раз повторю важную истину:

­­Не бойтесь этих самых якобы "потерянных годов", не бойтесь не поступить, не сдать. Не бойтесь начать сначала. Не бойтесь попробовать ещё раз. Не бойтесь искать, скакать с места на место, менять направления и ориентиры. Не бойтесь тратить на это больше времени, чем остальные.
Если вам что-то нужно — уверенность в себе, проба себя в чём-то, время, чтобы прийти в себя и отдохнуть — сделайте это, добейтесь этого и не слушайте н и к о г о.
­­Потому что только ты сам и только ты действительно знаешь, что тебе нужно.

­­


Категории: Колледж, Грядущее, Минувшее, Изменения
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 21 августа 2017 г.
Такие дела Ч.Д.Л. 17:13:11
щас вот пролистала этот дневник
мне так стыдно.

а еще заметила интересную вещь:
если раньше для меня существовали только кактусы и какие-то другие растения,
то теперь у меня на подоконнике цветет местная капризная сука.
ахуеть.
также, буквально пару дней назад подруга посмеялась,
что меня на лед и за всю зиму не вытащишь ни разу.
в то время как теперь я на льду почти прописалась х)

становится гораздо легче, когда начинаешь принимать себя.


Категории: Изменения
Прoкoммeнтировaть
суббота, 15 июля 2017 г.
Kruspe. 00:01:58
Запись только для друзей.
четверг, 8 июня 2017 г.
Танцующий лис 16:57:03
Запись только для меня.
четверг, 13 апреля 2017 г.
Хелавитта 19:26:31
Запись только для друзей.
суббота, 8 апреля 2017 г.
Хелавитта 21:02:37
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 12 марта 2017 г.
Хелавитта 17:56:11
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 9 марта 2017 г.
sondi 12:12:04
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 28 февраля 2017 г.
Тунец в соусе 13:21:21
Запись только для зарегистрированных пользователей.


BeOn > Категории > ИзмененияПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
А я парня ищу.Претенденты пишите.Сп...
не найдешь х___х
пройди тесты:
Ты в аниме Air Gear (Редакция)
Привет акацуки 11 часть.
Плюс на минус или Греффендорская...
читай в дневниках:
Пше/сделал несколько глубоких вдохо...
Ты меня не любишь.Почему ты все вре...
>Почему ты все время так>думаешь...

  Copyright © 2001—2019 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх