.

а квартира по-прежнему пуста, но именно тут я себя чувствовала себя защищенной. я как будто нашла свое родное место, и иногда складывалось ощущение, что мне никто не нужен кроме одиночества и музыки. Келли всегда раздражало, когда она заходила ко мне в квартиру, здесь всегда грохотали звуки музыки, которые она не могла просто терпеть, а мне казалось, что они меня успокаиваю. иногда я шла Келли на уступки, потому что знала, что именно в моей доме она ищет покой. ей тоже нужен отдых, прекрасно это понимая, я включала что-то более спокойное и становилось как-то грустно, а Келли только умиротворенно улыбалась. она в тишине.
после того, как я приняла душ, мне хотелось найти моего учителя экономике в социальных сетях. это не составило труда, ведь он был в нашей группе университета. ощущаю себя пятнадцатилетней девчонкой, которая безответно влюблена в своего физрука и решила накопать о нем все что только можно. кинув заявку в друзья, я решила лечь и не сидеть допоздна. как только моя голова коснулась подушки, я снова и снова думала о себе и вообще о жизни. на ум приходила только одна тема: мне нужен кто-то рядом. я хочу возвращаться туда, где меня ждет человек, который будет терпеть все мои истерики, но чем чаще я задумывалась об этом, тем чаще я понимала, что не существует такого человека. я в ссоре могу говорить любые вещи. я могу делать больно, вести себя некрасиво, на грани мерзости. Поддавшись эмоциям,я могу совершать безрассудные и необъяснимые вещи. иногда я веду себя яростно, готова просто с кулаками броситься на человека, а в другой раз я просто промолчу, но потом это будет хуже, чем когда тебя укусила королевская кобра: укус, паралич, нехватка воздуха и смерть.
04:24. Мне снова не спится. Картинки жизни летят перед глазами, да там и лететь, то и нечему. Детство, которого мне так не хватало, первый поцелуй, любовь, разочарования. Иногда встречается такая любовь на пути у человека, что ее проще заменить расстрелом. Лично у меня было именно так. Передрагивает. Нет, я не говорю, что не хочу любить, может быть, я хочу, но еще не знаю кого. Наверное, не нашлось еще такого человека, с которым я готова делить свое пространство или, попросту, делиться своей музыкой, которая просто разрывала тишину в моей квартире. И вот, опять. Одна мысль сменяется другой. Я уже не хочу, чтобы кто-то чужой находился со мной рядом. бывает настолько одиноко, что становится все равно, кто будет рядом, лишь бы кто-нибудь был и любил, но я всех отталкиваю и никого не подпускаю. Странная вообще логика. Вообще я сама очень ветреная. Мое мнение о человека может смениться с хорошего на плохое и наоборот от одного сказанного слова. Тяжко людям со мной. Как близкие люди меня только терпят с таким характером, иногда я сама себя просто не выношу и мысли, которые крутятся в моей голову, а тут я могу выкинуть что угодно, а они все равно рядом. Я бы уже давно сбежала от самой себя. Я по жизни бегу от проблем. Все говорят, что это ужасно, задают вопросы, как мне так жить дальше, если я не могу решить даже простые задачки своей жизни. А я их и не хочу решать. Все само уйдет, как люди. Мы привыкаем к ним, а они берут и уходят. Я никогда не могла быть до конца счастливой с другим человеком, потому что где-то внутри всегда помнила: рано или поздно он уйдёт. Такую фразу надо помнить всегда. Это как дважды два, только с людьми.

Академия наёмных убийц
В этом мире, тайные войны и заговоры приобрели особо важное значение. У каждого влиятельного человека есть свои связи с…

Варианты ответов: