Прим автора: Извиняюсь за то что так малё и поздно. Только 3 часа назат как приехала домой из деревни (где нет компа и инета)... Все что успела нашкарябать=))))
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Уже через несколько минут мы с Греллем подружились. – Аллка. Представляешь? Встретил недавно одноклассницу, давно не виделись. Вспомнили былое, был у ее родителей пунктик по поводу игры на пианино, мурыжили ее нещадно. Ну и в разговоре упомянул про это, типа дочку не мучаешь пианиной 🙂? На что она мне ответила. – Да ты что, у меня на него аллергия на всю жизнь, НО ТАНЦЕВАТЬ ОНА БУДЕТ!!!
Прошло минут 20, и к нам в комнату зашли Ти Спирс и Михаэлес. От увиденного, Себастьян осел на пол. А Уилл выразился вполне не очень культурными словами. - Разьеби меня забором! Сатклифф… – Начальник картинно вскинул руки. – Сил моих больше нет! – И схватился за сердце. Перед ним предстала картина не для слабонервных. Картина Репина «{censored}, а никто не ждал». Там были изображены в главных ролях: Грелль Сатклифф и Власенко Алла, у которых на головах красовались панталоны. А еще мы были одеты в мини юбки и топы + прыгали на кровати, напевая песни в расчески.
Я НОЧАМИ ПЛОХО СПЛЮ... (Ф. Киркоров "Зайка моя")
Котик ты мой, я твоя киска.
Ты мазохист - я садистка.
Пальчик ты мой, я – колечко.
Ты пистолет - я осечка.
Ты побежишь - я прикрою,
Ты украдёшь - я отмою.
(Соло Грелля):
Я ночами плохо сплю,
Потому что Уилльяма люблю,
Потому что я давно его люблю!
Уилли тоже плохо спит,
Потому что за работой он сидит,
Мама, а я Уилльяма люблю!
Уилли будет меня **ать,
А я буду детишек рожать.
Мама, а я Уилльяма люблю!
Секаторы мои!
Боженька мой, я твоя свечка,
Овен ты мой, я - овечка.
Я помолюсь - ты медитируй,
Я вознесусь - ты левитируй.
Уке ты мой, я твой Семе.
Мы навсегда с тобой вместе!
(Соло Аллы):
Я ночами плохо сплю,
Потому что бога я люблю -
То ли Кришну, то ли Будду я люблю!
А ещё я плохо сплю,
Потому что НЛО я жду:
НЛО меня похитит, а я сплю!
Барабашка тоже плохо спит,
Потому что в стенку он стучит.
Барабашку тоже, тоже я люблю!
Карма моя!
Я Измаил - ты Суворов,
Я Пугачёва, но ты ведь Киркоров,
Клинтон ты мой, я твоя Тэтчер,
Я твой маньяк, ты меня лечишь.
Я для тебя сверну шею,
Я психбольная, но ты - больнее!
(Вместе запевааааай):
Я ночами плохо сплю,
Потому что песенки пою,
Очень, очень, очень громко я пою!
Врач мой тоже плохо спит,
Потому что голова болит,
Потому что я его люблю!
Если уши я заткну,
Может быть, тогда засну,
Только как тогда услышу, что пою?
Психушка моя!
На том нервы мужчин сдали. – Хватииииииит! – Крикнул Себа с Уиллом. При этом демон наливал доверху в огромную кружку из под пива: «Валидол», «Валокордин», «Валерьянку» и неизвестно откуда взявшийся «Пумпан». А жнец напротив, начал хомячить пироженные потирая виски и говоря что это снимает стресс. – Что вы тут устроили!? – Я и Грелль сели спокойно на кровать в стиле «А че сразу я? Я ни че…». Даже расчески отдельно положили, сложили руки на коленки как в садике и сделали умный вид. Ну, по крайней мере, нам так показалось. Уилл хлопнул себя по лбу и, плюя-говоря, сквозь пироженко нам доложил. – Мы ш гошподином {censored} нашли выходь иш нашей шитуацыи. – Я начала его передразнивать. – Ню какой ше выходь? – Уилл начал пытаться слизнуть с носа остаток крема. Но он не Клод и как бы он не пытался, бедненький не пыжился, нифига у него не получалось. Греллю это поднадоело, и он сам слизнул с носа начальника крем и сказал. – Знаешь, мой дорогой Уилличек – это уже называется онанизмом. – И мило улыбнулся начальству.
Уилл покраснел прям как… как… как КРАСНЫЙ! Воть! – Диспечер Сатклифф, что вы себе позволяете? – Таааак… Кажись Грелль решил воспользоваться теми познаниями чему его научил великий Сенсей. Тобишь я. – Уилл я давно хотел тебе кое что сказать. Ну понимаешь новость вообще крутяк. Только ты это… Дослушай меня до конца. Понял? – Начальник, было хотел возразить но его остановил убедительный взгляд его диспечера и бензопила. – Ато жбан проломлю! У меня черный пояс по карате! Кияяяяя! – В доказательство своих слов, Грелль ногой пригвоздил только что зашедшего Нокса к стене. Причем ударил его туда, где находилось мужское начало Рональда и кстати там и конец. Интересно. Это поэтому мужчины такие замкнутые? Прям замкнутый круг. Там где мужское начало там и конец… Прям философские мысли полезли. – Сеееееемпааай! За чтоооо? – Простонал Ронн, приняв позу раскривульки. Грелль взгвизнул. – Ой! Ронничек! Прости! Я…я не хотел!
Я взяла великого страдальца в охапку и отвела на кухню за льдом. А он тем временем хныкал. Дойдя до места назначения, и посидев немного в тишине, Рональд начал заглядывать к себе в штаны, приговаривая. Сначала были мольбы. – Вылезь миленький. Здесь нету злобного Семпая. Обещаю. – Потом просьбы. – Ну не играй со мной в прятки! Не умирай! Мы с тобой еще столько всего не успели сделать! Держись солдат! – Потом приказы. – Выходи, Люся!!! Кому сказал! Приказываю тебе! – Потом блеф. – Смотри! Сексуальная длинноногая сисястая брюнетка в мини юбке! – Потом угрозы – Ну ты меня понимаешь, детка? Это мир. А в мире нужно жить и продолжать род. Без тебя мы сократим население человечества. Подумай о последствиях. – Потом истерика. – Ну пожааааааалуйстаааа!!! Я буду хорошим! Я даже камасутру нам купил! Закачааааааееееешьсяяяяя! Вернись, и мы с тобой перепробуем все способы! Только не умирааааааааай!!! – Я хлопнула его по щеке. – Хватит ныть! Истиричка!!! Ты лед убери и все скоро станет в порядке! – Рональд оживился. – Точно блин! Спасибки!!! Кстати меня Рональд зовут, а тебя? – Меня Алла! Приятно познакомится. А теперь пойдем по подсматриваем за Уилли и Греллем. – Давай! У меня как рас и фотик есть! – Класс!
Мы вернулись к моей комнате и тихонько наблюдали.
*То что происходит за дверью.*:
Грелль виляет попой перед Уиллом. – Посмотри, как я смотрюсь в этих трусиках. А какая попка! Уилли! Ну разве я не сексуален? – У Уилла не хватало вздуха. Но он не сдавался и не повал виду. А Грелль подумал (Да он умеет думать…Да-да… - произносится в стиле как из «Маша и Медведь» - *Это был дед Мороз…да-да…*) что если наглость не действует то нужно играть драматизм. – Уииииилииии! {censored} неблагодарнаяяяяя! Я же люблю тебя козла та такого! – Уилл судорожно поправил очки. Ему стало стыдно, но опять же он этого не показывает. – С каких это пор я должен верить вам? Вы каждому встречному клянетесь в вечной любви. – Это тоже не канает. – Подумал Грелль и вспомнил еще один совет. Стать более мужественным. Он взял бритву и указал на нее пальцем. – Я мужчина. Я с тобой серьезно разговариваю. Мужик сказал, мужик сделал. Пришел, увидел, победил! Мужское слово закон! 7 рас отмерь, один отрешь. Не имей сто друзей, а имей 100 рублей. Тьфу! То есть наоборот.
Пока Грелль рассказывал все поговорки, которые он знал с садика. Уильям откровенно заскучал. – Сколько волка не корми, больше медведя не насрет. Без труда не выловишь Язя из… – Стоп! Я все понял. – Таааакс. Блещание умом и мужественность не подействовали. Значит нужно, как Алла там говорит? «Сорвать маску». – Уилл… Ну я правда тебя люблю. Чесно-чесно. Я влюбился в тебя еще со времен академии. – У Ти Спирса заколотило сердце. Ведь не каждому пощастливится увидеть настоящего Сатклиффа. Такого робкого и непорочного. Прям почти такого, как тогда, когда он притворялся дворецким Мадам Ред. – И вешался я на каждого встречного из-за того что хотел вызвать у тебя ревность. Но кажется, я тебе безразличен… – С горечью сказал Грелль. Уилл не выдержал и страстно поцеловал своего подчиненного укладывая на кровать.
*Вернемся обратно. К Алле с Ронни.*: (Да-да…Я злая >=D Бу-га-гашеньки! На самом интересном обломала! Та оно и так понятно. Представьте себе ченить с рейтингом NC-17.)
В это время мы с Ронни щелкали процесс. Но не тут то было. Сзади к нам подкрался . – {censored} и что мы тут смотрим? – И глянул в щель. У Себастьяна округлились глаза. – Детям не достигающим совершеннолетия прошу покинуть помещение. – Я обижунькалась и сдунула челку. – Так не честно! – Рональд напротив победно ухмыльнулся. – И вы тоже. – Сказал Себа указывая на Нокса. Он в недоумении. – Я уже достиг совершеннолетия! – Вы нарушили правило. Во время киносеанса фотографировать нельзя. Так что прошу на выход. Тем более нам надо кое что обсудить. – Сказал спокойно Себастьян.
Мы вернулись в зал. – Насянике. Мы знаем того, кто знает способ, как вернуть вас в ваше время. – Че, правда чель? – Он кивнул. – Ну и как? – В зал внезапно зашел Гробовщик. – Хе-хе-хе… Я знаю… Вы знаете то что я хочу взамен… Хе-хе-хе… Как говорится дерзайте. – Сказал Гробби, садясь на диван. Все посмотрели на меня. Но так как меня лишили яоя который был первым за все это время. Я была злая как собака. Обломали млин! Я не в настроении! И не расположена к юмору. Почуяв это, Себастьян взял на себя инициативу. – Сейчас поведаю вам историю которую мне рассказал господин Грелль. Дело было так: *Дело было в студенческие годы. Грелль приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой. – Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 500 человек, а я как не стараюсь, больше 300 не получается. – Продавец. – Ну, давайте посмотрим. – И включает бензопилу. – Грелль. – Ух ты!, а чё это она у вас зажужжала?!*
Все свалились на пол со смеху. Даже я. Гробовщик отсмеявшись начал рассказывать. – Воооооооообщем! – Начал тянуть Гробби что бы подействовать на нервы. – Как вы поняли, нужна воронка. Я рассчитал на досуге время и место где должна появится та воронка. Воооооообщем… Она появится через 2 недели в Украине в центре Одессы возле памятника. То есть во вторник ровно в 20:49 и будет открыта ровно 1 минуту, то есть до 20:50. Все.=) Поки-поки. – сказал Гробовщик и удалился.
Академия наёмных убийц
В этом мире, тайные войны и заговоры приобрели особо важное значение. У каждого влиятельного человека есть свои связи с…
Варианты ответов: