Проснулась я от противнейшего звонка будильника (Рас уж в 19 веке уже телефоны были то и будильники полюбеэ). Как сказал один очень мудрый человек: «Кровать – это изобретение человечества безусловно помогает тебе в жизни! На ней можно заниматься няшками с телочками/братюнями, жрать а самое главное ты на ней {censored} можешь спать! Это 8ое чудо света етить вашу ногу! На ней ты проводишь большую часть своей безалаберной жизни, и она тебе никогда не откажет в своих услугах! Кровать бро!» и «Будильник – А вот это {censored} постоянно разрывает вашу нежную связь с вашей постелькой! Эта маромойка заставляет вас вставать и покидать ваше теплое пристанище! И мало того что его иногда {censored} заткнешь, эта скотина может уворачиватся от ваших прицельных попаданий ладошкой, и звенит {censored} тревога капитуляций! Будильник не бро!». Ну и где же этот чертов будильник?!!!
Я потратила 5 минут своей драгоценной жизни на поиски. И вот я нашла! Как вы думаете где было это {censored}? На шкафу млин! И рядом лежит записочка. – Интересно, че там? – Я открыла записочку с таким текстом: «Дорогая Насянике, так как вы постоянно сопротивляетесь подъему с кровати, я решил вам завести будильнк. Если вы уже вырубили будильник то я стою у вас за спиной. ». Я обернулась и увидела нахально лыбящуюся харю (Лицо) Себастьяна. Довольный блин! Ну ничего, я это так не оставлю! – Доброе ут... – Не успел он договорить, как я погнула будильник об его довольную морду. – Добренькое, добренькое. Я в ванную! – Себа поклонился и отправил меня в ванну.
Аааах… Какая водичка… Но как бы здесь не было прикольно, я скучаю. Я хочу увидеть своих даунов (друзей и семью), хочу джинсики, кеды, нормальные трусы и не каких панталончиков (!!!), и главное я хочу ГМОшную – мивину!
Покупавшись, одевшись, я по пириликам съехала в столовую. – Уииииииии…!!! – Но запнулась и слетела с перил но слава богу меня подхватил Финни. – В-вы в порядке? – Какой мииииииилееенькииииий! Ути-пути! Я его обожаю! Блин у меня слюнка потекла! – Всьвшь… 10 кораблев лавировали-ламировали, лавиролами да не выломирали. Дя у меня всё в порядке. Писиби. – Никогда не могла проговорить эту скороговорку. Я села рядом с Сиэлем и взяла первый хавчик, что попался под руку. – Доброе утречко Силь! Как спалось? – Он повернулся ко мне и было видно что он на гране слез. – Мне приснилась ужасная книга которая работает на электричестве. Когда я её открыл то там я увидел значок с названием «Фанфики по тёмному дворецкому PG-21». Я нажал на него и начал читать то что там написано. Алла это было ужасно! Там было про меня и Себастьяна! И м-мы… и м-мы там делали таааакоооое! Просто кошмар! – Ему походу приснился мой ноутбук *о*. Как же мне его не хватает! – Расскажи по подробнее мне же интересно! – Сиэль покраснел как… как… красный. – Нет! Хватит обо мне. Что тебе приснилось?
Я немного загадочно по улыбалась и начала повесть на тему «что мне приснилось». – Мне приснилось то что мир захватили харьколоси. Для того чтобы спасти мир я и мои верные подруги пратистанские рыцари: Катя, Наташа и Кристина начали составлять {censored} план. Для начала мы поехали в Японию и там мы стыбзили клониатор и верблюдов. На верблюдах мы поплыли через океан в кремль и там клонировали Ленина. Отныене он стал Леня! Вместе с ним и подругами мы отправились в шкаф к розовому слону в бикини за армией. Слоника как потом оказалось звали Аршавин. Он угощал нас рыбным супом с сгущенкой и обогревателем с сырным вкусом. Было вкусно кстати. Так вот он выдал нам армию нарколосей в розовых беретиках и базуками. Потом мы словили голубей-мутантов-ниндзя и верхом на них отправились в бой. Я, Наташа, Крстина, Катя, Леня и нарколоси в розовых беретиках и базукой во главе с розовым слоном в бикини по имени Аршавин верхом на голубях-мутантах-ниндзя решили создать команду. А название мы выбрали самое суровое - «Тити». Так вот наша группировка начала скармливать табуретки со вкусом пельеней харьколосям. А табуретки были совсем не диетические. Ни-ни. В них было много калорий и жиров. {censored} харьколосей стали таааакие огромные что они не смогли встать и мы отправили их в Аскабан. Потом нашей команде «Тити» выдали кубок огня имени Т. Г. Шевченко и великий Пикачу сделал нас королями галактики. После этого Валера, наркоман Павлик, Джигурда и Гуф во главе с Чаком Норрисом сделали нам чипсов и мы переселились в дом русалочки Сосо Ариэшвили на Марсе. Там же мы и отметили свадьбу розового слона в бикини по имени Аршавин и Путина который пошел в паспортный стол и изменил свое имя, теперь он Путянна . Для завершения вечера мы решили сделать прощальный костер, поэтому сожгли живьем Джастина Бибера и «Дом 2». И жили все долго и счастливо. Конец >=D. (Это реальный сон. Все. Бросаю нюхать шипучку, курить фломастеры и пить «Тархун» в пробирках из набора «Юный химик». =Р)
Пока Сиэль слушал мой сон у него в самом прямом смысле глаза на лоб полезли и челюсть на пол упала. – Ничего себе. Ну и сны тебе снятся. – Я похлопала его по плечу. – Это я тебе еще не рассказывала как мы с королем Джулианом ходили в кабинет Дамблдора пить чай с мисс Дарт Вейдер, мистером Сквидвардом и их ней собачкой Наруто. – Сиэль усмехнулся. – Потом расскажешь. – Слушааааай, Сиэльчик. Но ты же еще ребенок а такой унылый ходишь как хурма. И даже не спрашивай у меня что такое хурма. Я все равно не знаю. Давай повеселимся? – Да. Ты возможно права. Я думаю что мне пора расслабится. Только давай без рукоприкладства и разрушений? Хорошо? – Уряяяяяя! – Да Сиэль. Конечно. – Я попыталась сказать серьезно скрестив пальцы за спиной. Все, {censored} твоему поместью Сиэль! Бу-га-гашеньки! – С чего начнем? – Спросил меня граф. Я злостно улыбнулась. – С комнаты Себастьяна.
Мы минут 20 ходили с Сиэлем по поместью в поисках комнаты Себастьяна. И вот, наконец, наши поиски начали приносить плоды. Мы прокрались в дверь, а потом и в комнату, которая по идее должна была принадлежать Себастьяну. С ловкостью пингвинов из «Мадагаскара» мы начали осматривать помещение, в котором находились. Да кстати мы еще придумали себе кодовые имена. Сиэль теперь кэп «Калдафен» а я «Муня». – Калдафен ты что здесь впервые? – Да. Мне в голову как то не приходило осматривать комнату Себастьяна. – Я залезла под кровать и достала оттуда черную бархатную шкатулку и засунула себе в сумку с «Гаджетами». В этот момент я услышала как Сиэль упал на пол и начал ржать так что Гробовщик в депрессии курит в сторонке. – Ты че? Сдать нас хочешь? Что ты там такого увидел? – Т-ты ахаха п-п ахаха смотри в ахаха т-том ящике ахаха! – Сиэль указал на открытый ящик в тумбочке. Я заглянула туда и тоже слягла там где «Калдафен». Там были лаки для ногтей, тональник, туш, эпилятор и журнал «Ванильный демон». В этот момент зашел Себа. – Вам не говорили что неприлично копаться в чужих вещах. – потом темнота.
Мир гаремника
В этом мире любовь играет важную роль в жизни человека. Чем больше людей тебя любит, тем сильнее твоя магия, и к тому же…
Варианты ответов: