Утром я встала рано и не могла уснуть. Поэтому решила, впервые за 4 года сделать английский (с 4-го класса не делала =Р). Гениальный онлайновый переводчик promt переводит простейшее предложение: "Mycathasgivenbirthtofourkittens, twoyellow, {censored}quot;Мой кот родил четырех котят (Кот? О_о он явно был Греллин. Только его КОТ мог родить котят =.=), два желтых цвета (Китайцев? О.о), одно белое (О! Наш!) и одного афроамериканца (Кого? Кого? О.О )" – Все. Достаточно. С меня хватит. Себа! – Да? – Сегодня папа приедет. Че делать будем? Он явно не разрешит мне завести сексуального домашнего демона. И из-за нашей родословной он может не то подумать. – что вы имеете ввиду? – Ну у моих родителей 20 лет разница в возрасте. Они начали встречатся когда маме было 15 а папе 35 (Угю, угю. И жили бы вместе до сих пор если бы не один инцидент о котором я промолчу. Жили душа в душу никто никому не изменял, просто так получилось. Воть.). – Теперь понятно. Любви все возврасты покорны. Кстати, скупится надо. – После школы в магазин зайдем.
День в школе прошел как самая нормальная пятница. Тобишь я нифига не писала и не слушала на уроках. (Не подумайте, я не двоечница. Я хорошистка и даже могла бы быть отличницей если бы не лень. У меня самое высокое IQ в классе и еще я все хватаю на лету. ) Все мысли были о том как спрятать Себастьяна, о предвкушении выходных и о мооооооорге.
Пошли мы с Себой к магазину. Стоят два коренастых отморозка. – Братан, выручи... 2 рубля… – Нет. – говорю. – Насяника? Разобраться? – Та погоди ты. Пошли, нефиг на них внимания обращать.
Через некоторое время (в безлюдном месте) слышу сзади приближающиеся шаги. – Але, братан... – Блин..., достали все-таки... - думаю и иду дальше... – Але, брателла, че глухой что ли??? – собираю волю в кулак и иду дальше... готовясь к стычке... – Але! Я тебе че, арать что ли должен на всю улицу... я не понял... – Я разворачиваюсь и сходу бью в морду... От удара какой-то лысый мужик садится на задницу... дипломат летит в одну сторону, мобильник в который он только что кому-то там орал летит в другую... О.О – Ооой, извините обозналась. Беру Себу за руку и мотаю в мазу (Для тех кто не понял *В магазин*).
Возле «TARGET» стоят бабульки и продают огурцы. Ну че не купить? Это лучше чем безвкусные магазинные. Там за одной лавкой сидят три продавца (Вместе веселее и быстрее ). Одна девушка говорит – Мне подлине…! – Вторая – Мне по пупыристее…! – Я – А мне пофиг, мне на салат. =) – Дамы так раскраснелись. И мы со спокойной душой и огурцами пошли в тот самый «TARGET» и положили их в камеру хранения (Люблю ченить ложить в камеру хранеееееения. Правда забываю там частенько то что оставляю и возвращаюсь когда обнаруживаю ключ с ОГРОМНЫМ номерком. ).
Скупившись мы подошли к прилавку, где с интересом суетится много женщин разного возраста... Присматриваемся к товару – продаются всякие жидкости-кремы сексуальной ориентации. К нам подскакивает молоденькая продавщица и начинает всё это предлагать (Как я уже говорила в 7-ой главе, мой возвраст в моем одеянии определить сложно. И нас могут принять за пару. =Р ) – мы тихонько отнекиваемся. Видя, что мы ничего не берём и – видимо, желая уколоть напоследок – с#ка-продавщица громко так говорит Себастьяну. – А вот крем для увеличения полового члена... – Все вокруг замолкают и впиваются в нас глазами... И тут Себу "пробивает", и он изрекает со слабой надеждой в голосе – А для уменьшения у вас нет? – Вокруг - гробовая тишина, продавщица - в осадке, а я – тут же уловив тему – говорю Себе грустно так. – Пошли – здесь тоже нет… – И мы НЕ СГОВАРИВАЯСЬ (!) – одинаково враскорячку уходим из отдела... И уже подходя к кассе слышен голос чьего-то тяжелого вздоха слышим – Живут же люди!
Подошли мы к кассе. У меня сумка, которую я ношу на попе. Молния у нее расстегивалась справа-сзади. Итак. Замотанная как черт, практически в астрале. Беру еще какуенить шнянгу на кассе. Мне-пжалста-вот-это-и-вот-это-и-вон-то-а-есть-ли-другой- вкус и т.д. Звонит мобила. Бабушка. Млин. Здрасть. Выслушиваю трёп, вопросы, одновременно шиплю продавцу – Сколько я должна? – И лезу в сумку. Расстегиваю молнию и шарю сосредочоченно в поисках кошелька. Вдруг сзади практически обморочный голос – Девушка… – оборачиваюсь и вижу ФИОЛЕТОВОГО парня и лежащий со смеху народ. Опускаю глаза и вижу, что я своей лапой копаюсь В ЕГО ШИРИНКЕ… ЗЫ =). А кстати, когда копалась, мысль мелькнула - а что эт за фигня такая в сумке? Такого вроде не клала Т3Т. Блин, а стыдно, но я не подаю виду и мы с Себастьяном отправились домой.
Дома Себастьян убрал и приготовил хавчик. Осталось только придумать че с демоном делать. – , {censored} с тобой то делать будем? – Он поклонился. – Насяника, не волнуйтесь. Я могу вселятся в разные вещи типа кулонов. У вас есть кулон? – Крестик подойдет? – Себа позеленел. – Нет. – Та ладно, шучу. Я крестик не ношу. Воть, у мне есть магический амулет, Александра Калиостро (За 35 грн. В Ялте купила =). – Сойдет – Сказал демон и вселился в амулет прямо перед тем как зазвонил звонок. – Обождите! Ща подойду! – Я открываю дверь а там папа. – Папа! Я так соскучилась! – Я бросилась его обнимать. – А ты рано. – Та по скороснрой дороге ехал. – Ясненько. Голодный? – Как собака. – Пошли на кухню, я только-только сделала мясной рулет и суп (Кооонечно! Прям таки я.).
Батя нажрался (В хорошем смысле. Тобишь едой.) и улегся спать. А я пошла раскладывать его вещи. Точнее бумаги на стол положила, одежду всю свернула в корзину с одеждой, мыльные прибамбасы разложила на полочке в туалете (У нас ванна и туалет в одной комнате. Удобно.)
Академия наёмных убийц
В этом мире, тайные войны и заговоры приобрели особо важное значение. У каждого влиятельного человека есть свои связи с…
Варианты ответов: