Я хотела бы все забыть. Мысль часто приходит мне в голову. Просто нырнуть в океан незнания и остаться в нем навсегда. Не видеть дна. Не помнить. Чтоб ничто не тревожило душу. Да я хотела бы забытья.
Все исчезнет из моей жизни оставив легкий почти не заметный отпечаток, но на самом деле если собрать все отпечатки воедино то можно получить слишком ощутимый след. Он коверкает наш изначально готовый детский характер, превращая его в нечто посредственное.
Другими словами нас портит опыт. Таких вот изначально светлых существ которые со временем измазываются в грязи собственной боли. Каждый хранит этот запас. Я тоже…
Мы страдаем от собственной логики. Человеческая. А на много ли мы лучше зверей? У них тоже есть логика. Звериная. Нет наверное такие самые… но почему тогда так больно? Почему нам больно отрекаться от собственного эгоизма? Ведь многие и не отрекаются. И у нас так же существует принцип выживания сильнейшего. Тогда на каком основании мы лучше зверей? Человек – царь природы. Нет. Просто жалкая её составная.
Она тоже так говорила. Арису. Да и до сих пор наверно говорит. Разница в два года… наверное это она доконала нашу дружбу… впрочем так ли это для меня значимо. Нет. Она оставила воспоминания, много хороших воспоминаний: про детские игры, лак для ногтей, рисование деревьев и целый хит парад мягких игрушек. Я до сих пор не могу думать о ней плохо. Первая подруга. Не сестры, а моя. Умная, ловкая, притягательная. Словом полная противоположность замкнутой и необщительной мне. Не разлей вода… если бы не он.
Все слишком усложнилось, мы уже начинали взрослеть. Нужно ли, нам, было гонятся за одним и тем же мальчишкой? Нет. Просто это была наша первая любовь. Подозрительно горькая и детская. Первое, что ломает глупые шаткие устои, освещая глухой подсветкой изнанку детского, жестокого мира. И что то в душе вдруг разбилось громко выкрикивая: не отдам!
Не отдали… мне грустно понимать что я её отпустила. Отпустила… так не красиво. Просто ушла. Уехала вместе с сестрой. Родителей больше не было с нами… Это было… я даже слов подобрать не могу… просто это было. Как рушение жизни наверно. Рушение судьбы. Моей. А мне просто оставалось смотреть на это и стараться не плакать. Все равно что головой о стену. До крови. Просто либо прошибить голову либо стену. Я наверно прошибла стену. Ведь помню же тот раз когда я внезапно вернулась раньше, а сестра сидела у телефона и плакала. Помню. И молюсь богу чтоб она больше не рыдала. Чтоб мы с ней держались на плаву и дальше и чтоб было не так страшно идти вперед. Я могла бы сейчас поплакать, но знаю что уже не зачем… все давно ушло, а над разбитым горшком не плачут. Вот такая вот ирония судьбы. Мне уже не над чем плакать, это лишь начало моего существования. Наверно это печально. А я вот простила её. Арису. За все те пакости что она мне сделала. За глупости что наговорила. Надеюсь она хоть немного была с ним счастлива и… надеюсь она смогла простить меня. Нет, нет Йори, я не плачу не надо меня зацеловывать. За прошлым нельзя плакать, нужно вспоминать и улыбаться. Нужно жить дальше… но жить дальше теперь почему-то так больно…
Вот я опять не могу заснуть. Даже глаза не закрываются, рядом на кровати мостится щенок. А, черт с ним, пусть мостится!
Я помню прошлое отрывками… даже не хронологическими, просто кусочками. Я спешила жить дальше и думала что жизнь она вечная…
Но вечность когда у тебя опустились руки становится адом, по этому я смертная. Глупая… никчемная и просто живая...
Академия наёмных убийц
В этом мире, тайные войны и заговоры приобрели особо важное значение. У каждого влиятельного человека есть свои связи с…
Варианты ответов: