доброй ночи,
господин "до скорой встречи"
товарищ "время не лечит"
приятель "порознь легче"
незнакомец "обнимайте крепче"
________________________________________________________
Все говорят, любовь живет три года. И то что рано или поздно все заканчивается. А если это действительно так? Если мне остался год, что бы любить одного человека? Даже и не год вовсе… чуточку меньше. И любовь... закончится.. И это в голове не укладывается.. Ну как так? Я? Тебя? И разлюблю. И невольно все отрицаю. Не вижу этого дня… Не представляю. Я буду тебя любить вечность. Обещаю. Слышишь? Может все это глупости, но я даже чуточку боюсь этого. Я живу тобой. И ты знаешь, что это не просто слова. Ты так же знаешь, что они даются мне с трудом, и что я не умею выражать своих чувств, ты и не просил никогда об этом, тебе достаточно взглянуть в мои глаза. И там по прямой, прямиком мне в душу. Как тебе это удается? Ты видишь то, чего не видят другие. А в твои глаза, обычно посмотрев в них, все видят чертей, которые танцуют самбу. В них горит огонек. С тобой же я совершенно другая.
Часто вспоминаю нашу первую встречу: я тебе прямо в душу, а где твое сердце? Ты мне будто инъекцией под кожу в вену, инфекцией. С первого взгляда? Нет. С первой ненавистью, с первого раздражения. В том переулке, мы столкнулись, ты не давал пройти, вел себя как то по дерзки «Как можно быть таким хамом?» «Как можно быть такой ведьмой?» Ты потом пошел провожать меня домой. Мы разговорились обо всем, и тогда я узнала тебя. Не такой как все, я нашла в тебе то, чего не найдет никто другой. А сейчас… Сейчас я тебя совсем не узнаю. Твой холодный, стеклянный взгляд, ты смотришь не на меня, а сквозь. Все изменилось. Ты изменился. Все произошло настолько быстро, и меня не стало. Вот так. Все закончилось. Ты просто придумал какую-то отговорку, бред, полнейший, и мне ничего другого не оставалось, как взять и уйти. Я не хотела больше ничего слышать. Знаешь, чего я боялась больше всего? Того, что если ты уйдешь, мне будет не больно. Мне будет все равно. И когда ты ушел, мне действительно было не больно. Мне было все равно. Я задаюсь вопросом: разве это была любовь? Если ты ушел а мне легче дышать. Когда наоборот должно было не хватать воздуха, и я должна была выть от боли что внутри меня? Этого нет. И любви тоже нет, не было, и не будет. Достаточно! Я опускаю руки, я знаю такие как ты, не возвращаются, я любила тебя, но лучше бы никогда не встречала.
Завтра первый день лета. Настроения правда никакого. Снова воспоминания, несбыточные наши мечты о лете. Ты так грезил им, говорил что надоели уже холода, обещал… обещал что этим летом мы будем вместе, а теперь.. без тебя мое лето не сложится… Как жить дальше? Скажи, пожалуйста, как научиться тебя не любить?
Сейчас же я просто лежу на кровати смотря в потолок и думаю о том, что наверное все к лучшему. Может так оно и надо, что бы мы вновь сошлись и разошлись, может этот второй шанс был уроком, что бы показать мне, что нас ничего больше никогда не свяжет, что все было уныло и скучно. То что это первая любовь, и ее рано или поздно по любому надо будет отпустить, что бы остались о ней воспоминания. И что самое ужасное продолжать жить дальше, улыбаться и бояться встретить его в толпе. Я до сих пор не могу понять, как у меня получилось ради него так колоссально измениться. Во что он меня превратил? Где та сильная, независимая, вечно улыбающаяся я, которой на замену пришла грусть, боль, обида и слабость…
Думаю нам пора познакомится: меня зовут Обри Дэмиэнс, мне 17 лет, я живу в Портленде штат Орегон. США. Я учусь в колледже, закончила третий курс. Почему? Просто рано… слишком рано пошла в школу. У меня светлые волосы, серые глаза и не высокий рост. Как ни странно я не плохо разбираюсь в физике и химии, всегда что нибудь химичу. Ха-ха. И я вовсе не ботан. Я не сижу над учебниками, я редко слушаю лекции, никогда не делала домашнего задания, бывало такое что и прогуливала. Но всегда знала что ответить на этих двух предметах. Ладно, сейчас не об этом…
Тот, о котором я рассказываю, это человек, который занимал большую часть моей жизни вот уже почти три года он был для меня всем… и днем и воздухом и солнцем, всем. Я все это время жила им, только им. Дамьян. Так зовут этого самого родного человечка. И что самое обидное, я ему все прощала, и когда ругались первая звонила, писала, и сейчас это продолжается. Я писала ему, звонила, а он как трус ведет себя, прячется, не отвечает на сообщения, на звонки. Как я могла так вляпаться и полюбить не того, не моего человека? Или моего… хотя уже не важно… И время не лечит. Не стоит полагаться на этого товарища.
Корпорация "Секреты Аномалий"
Аномалии - таинственные, не поддающиеся логикой и здравым смыслом вещи, существа и события. Они появились в связи с акт…
Варианты ответов: