Почему люди сходят с ума? Это сложно... Я не в состоянии понять...
Счастье, ставшее безумием... Отчего? Почему? От каких-то переломов в жизни? От избытка чувств? Не могу понять... Вернее не могла...
Все же было нормально... Хотя нет, слово «нормально» здесь не подходит, уж лучше «стабильно»... Да, все всегда в моей непутевой жизни было стабильно. Если слезы, то чтобы никто не видел, если боль, то внешне замаскированная, если улыбка, то натянутая, если счастье, то мимолетное... Так было всегда. Никаких переломов, никаких изменений... Тогда почему я вдруг сорвалась? От простого удара? Я ведь и не такое испытывала... Или же просто «накипело»? Без понятия... Но основная мораль всей этой истории заключается в том, что я устала, что мое сознание больше не может выдерживать все эти слезы, обиды, воспоминания, переживания... Я устала! Значит, надо что-то с собой делать... Но вот что?
Лиями, Лиями... Ты абсолютно ненормальный человек... Все эти мнимые представления о себе, как о спокойной и здравомыслящей куноичи, мгновенно исчезают, стоит тебе столкнуться с чем-нибудь шаринганистым... И впоследствии страдают окружающие...
Но все-таки сейчас мне повезло... Повезло, что рядом находились те, кому удалось меня успокоить... Находясь в подобном состоянии, я могу невесть, что с собой сотворить... Значит, все же повезло? Может быть, но в другой раз подобного везения не будет. В другой раз финалом будет смерть. Я прекрасно представляю, на что способна, поэтому...
Черт, с собой надо что-то делать! Надо учиться контролировать свои мысли, свои чувства, свои действия... Нельзя поддаваться! Все то, что окружает меня всего лишь грамотно созданная кем-то иллюзия. Но радиус действия этой иллюзии, надеюсь, не бесконечен, поэтому если постоянно идти по дороге жизни в одну и ту же сторону, то может быть я и смогу вырваться из нее... Позже, не сейчас, но смогу... Главное, выбрать сторону...
Вдох, выдох... Вдох, выдох... Сохранять спокойствие, учиться контролировать себя. Надо держаться, Ли, по-другому никак. Надо держаться!
Выдох, выдох, выдох... Никогда не была сильной духом. Порой, даже в самые тяжелые моменты, у меня возникало навязчивое желание сбежать, уйти от проблем... В этом я даже превосходила Шикамару, который, по крайней мере, знал меру в своем безразличии. Однако ощущения долга перед кем-либо заставляло меня постоянно идти вперед. А сейчас? Сейчас долга не было... Сейчас погнать меня вперед могло лишь ущемленное чувство собственного достоинства. Однако оно упорно не хотело просыпаться, а разбудить его у меня не хватало сил.
Сколько можно? Сколько можно бежать от себя, жалеть себя? Я абсолютно ничтожна, и если сейчас это не прекратить, ничего дельного в дальнейшем не выйдет. Я должна научиться. Должна! Даже если это будет мне стоить последних сил, я обязательно должна научиться контролировать себя... И я сделаю это!
Но вот вопрос в том, каким образом?
Академия наёмных убийц
В этом мире, тайные войны и заговоры приобрели особо важное значение. У каждого влиятельного человека есть свои связи с…
Варианты ответов: