Начался сезон дождей, люблю дождь, но настроения никакого. Хочу сидеть дома, пить чай со сладким и сидеть в интернете круглыми сутками. Зачем я пойду туда? Там сырость, я обязательно промокну, отговорок на этот счёт у меня достаточно. Когда я выхожу на улицу, что бывает очень редко, и смотрю вдаль, капли дождя уходят далеко за горизонт, они скрываются там, как в тумане. Знаете, эти капли, они похожи на иглы, просекают небо и падают на землю, с тихим стуком. Они рассекают ту даль, куда я так хочу, но это не возможно. Сейчас всё небо затянуло серой «плёнкой», но когда дождь кончается, этот короткий промежуток времени, мне кажется небо, прозрачное. Можно увидеть ту даль, что нам никогда не достичь. Потому что это слишком далеко. Как бы человечество не старалось, никогда они не увидят, как прекрасен тот мир, мы не оценим, а когда поймём, будет поздно. Мы всегда понимаем всё слишком поздно. Я хочу туда, но если бы мне предложили попасть на эту неизведанную точку мира, столь притягивающую взор, я бы отказался. У меня нет того, ради кого я бы просто вышел из дома и начал идти вперёд, просто идти вдаль и не останавливаться, чтобы не случилось, как бы не было трудно, чтобы наконец найти тот горизонт, где скрываются эти «иголки», куда они уходят, где дождь кончается…Хотя бы это, а до совершенного мира и подавно не смог бы. Не хочу в слякоть, но может будь у меня стимул, я бы пошёл дальше? Я бы переборол себя и шёл на пролом, по этой слякоти, даже без зонтика…Даже зная то, что горизонт я не достигну, что я не попаду в заветный мир, что я просто иду туда, где нет ничего. Я бы торопился в это «никуда», потому что там видел смысл, видел это счастье, видел что-то большее. А пока, я не верю в то, что это случится, что ко мне придёт наконец то самое «счастье» и я сижу за компьютером, печатаю сообщения и меня никак не привлекает реальность. Снова я ушёл, ушёл в далёкие фантазии, проекцию моего совершенного мира, не вспоминая о скучной жизни школьника. Уже вечер, темнеет, но дождь так и не заканчивается, звёзд нет, даже ночью это синие небо, кажется пасмурным. Может это конечно самовнушение, но выглядит убедительно. В так называемый «сезон дождей», ливней почти не бывает, тихо накрапывающий дождик бьёт по земле и крышам домов, я слышу, как по внешнему подоконнику капли играют свою личную «песню». И на меня навевает тоска, в доме никого нет, такая тишина, что на душе тяжело, будто промок до нитки и одежда начала тянуть к земле. У вас бывало такое чувство? Вот у меня оно часто происходит…Интересно, что творится по ту сторону экрана, я сейчас общаюсь с людьми, которых не-разу не видел, не знаю их настоящих и почему-то, мне всё равно. Мне не нужны они настоящие, потому что я знаю, в жизни они другие, что тут они могут быть другими, такими, какими бы они хотели быть. Я тоже не такой, может даже я совсем заврался и начинаю понимать, что эта маска из социальной сети в меня начала врастать. Всё начиналось так необычно, я просто зашёл на незнакомый сайт и зарегистрировался, там сидели многие, с кем можно было просто развеять скуку. Поэтому там я начал появляться каждый день, всегда, приходя со школы начиналось то, что уже ожидаю миг, когда залезу на тот сайт и напишу «друзьям». Всё начиналось так давно, что сейчас уже не упомню, почему зашёл, зачем вообще туда полез, но не сожалею. Я такой – какой есть и этого не изменишь. Пытаясь отговорить меня, вытащить на улицу из этого моего мирка, люди которые меня не понимают, становятся ещё дальше. Может поэтому я и залез в интернет, ведь там искал кого-то близкого, рас уж в жизни все от меня далеко, пыталась найти того, кто бы был рядам, смог бы понять меня. Скажу вам, это мне так казалось, в любом случае я не мог найти того, кто бы на самом деле стал моим стимулом. Именно в таком настроении, под этим тусклым небом за окном, «песню» дождя я нашёл стимул. Похоже и не заметил, как это что-то стало моим явным стимулом. В этот день я как обычно писал человеку сообщение, который был не со мной, переписка состоялась полгода, за это время я так и не понял, почему все эти полгода, я ждал от этого «ника» сообщения. Каждый божий день, было так интересно, что этот человек скажет сейчас, не заметил того, что если бы не было этого ника каждый день в моей жизни, в этом мире не было бы смысла. Однако в этот момент, все капли дождя, я слышал звук каждой капли, каждая секунда шла необычайно долго, часы будто остановились, мне пришло сообщение, от ника «Юука-чан.» А сказано было в нём:
- Хота, я вероятно не буду заходить довольно долгое время, будет трудно делать это из больницы. Снова я заболела…Я же тебе рассказывала да, что у меня со здоровьем проблемы и недавно сознание потеряла, поэтому на обследование ложусь. Надеюсь скучать не будешь.) Я не на долго.
Что-то внутри дрогнуло и так плохо стало, будто она навсегда со мной прощается, понял, что она была так близко со мной, а сейчас начала отдалятся, как эти капли уходящие за горизонт. Было не по себе, без этого человека на этом сайте сразу стало пусто, зелёный значок, горящий почти всегда мне «онлайн» стал серым. Ответил я позже, пока собрался с мыслями она уже ушла…Почему я сразу не написал ответ не знаю, но и это сообщение, было трудно написать, из головы выпали распорядок букв на клавиатуре и пальцы дрожали, не понимал от чего. Но всё же я написал это:
- Хорошо, я буду ждать, надеюсь всё будет хорошо.) Вот долго тебя не будет и я к тебе приеду. И даже если это сообщение ты не увидишь, приеду не смотря не на что, как гром среди ясного неба. Так что жди.)
Хоть и отмечал улыбки в сообщении, улыбаться не в коем случае не хотелось. Хотелось залезть под одеяло и забыть всё это, чтобы я глаза открыл сейчас и это всё сон, так переживал за неё, этот ник как сезон дождей, вроде я люблю его, но настроение тусклое.
Прошло некоторое время, две недели уже, а я в интернет каждый день заходил, просто сидел ожидая, что в любую секунду увижу оповещение о том, что мне пришло сообщение, но его всё не было. У меня не было денег на билет, дождь всё шёл за окном, а я ведь смотрел в него и видел, как капли пропадают далеко за горизонтом. Неожиданно для самого себя я прошёл в маленький коридор и одел куртку, сапоги и даже не взяв зонтик вышел на улицу, просто натянул на себя капюшон и пошёл вперёд, она заставила меня это сделать, она стала стимулом, пошёл вперёд не смотря на слякоть, даже без зонтика двигался туда, где исчезают капли, по лужам, медленно промокая. Зная, что горизонта я не достигну, что никакой тайны в этом нет, я пошёл туда, видя что-то большее.
Как вы уже поняли, в итоге я ничего не настиг, не нашёл и даже не приблизился к этому горизонту, он как счастье, вроде не так далеко, но когда к нему тянешься, оно ускользает.
Моё счастье было так далеко, что даже простое осознание, что оно существует не передавала мне тепла. Знаете, даже наоборот, какой-то холодок, от осознания того, что оно настолько далеко.
И как ожидалось после такой прогулки я заболел, кашель, сопли и вся эта дребедень уже поперёк горла, я часто болею, но знаете…Кажется я всё же сделал правильно, что пошёл на поиски. А ведь было так холодно, согревало только то, что там что-то есть, есть, там в дали, самое важное на тот момент для меня. И вот я дома, лежал в кровати умирая от боли в голове и жара, ничего не хотелось, каждый день мой ноутбук работал, ночь и день, я ожидал звука, который наконец заставит вздрогнуть сердце, но его так и не было. Уже выздоровел, три недели прошло после её ухода, а звука нет. Я перечитывал её сообщения раз за разом, пытаясь успокоится. Я не могу уже быть спокойным. Я парень, я прекрасно это знаю и сдерживал слёзы, был на гране, сходил сума и честно, думал у меня галлюцинации, когда услышал этот звук. «Она снова вернулась? Это правда она?» Я отчаялся, но ноутбук всё горел, я перестал сидеть в интернете так, как раньше, просто лежал на кровати и
что-то продолжало меня есть изнутри, пусть и стало легче после моего «похода за счастьем». Но это сообщение вводило меня в дрожь. Боялся подойди и увидеть, что показалось, так боялся, что закрыл глаза, резко открыв их и увидел её ник «Юука-чан.»
- Привет, я так скучала, думала, что скоро умру без тебя. Было трудно пережить эти недели одиночества без тебя. Прошу, прости, что заставила ждать себя, надеюсь ты не сильно пережевал…Как бы я хотела быть рядом и если болеть, то чтобы ты мог приходить ко мне. Ответь поскорее, я так хочу увидеть, что ты тут, что ты не забыл меня.
Я не мог, пальцем пошевелить, о боже как меня тогда буквально трясло, не понимал, перед глазами всё расплывалось, я тут же начал писать, ведь чувство было такое, словно это мираж и если я не успею дописать, он просто испарится.
- Ты вернулась…Ты тут…Как же я тебя долго ждал, я уже не верил, что ты вернёшься. Ты тут, ты же тут! Юука, я люблю тебя, правда люблю, не бросай меня никогда! Я понял, что ты – это моё счастье, не исчезай, прошу тебя! Дождись, я приеду к тебе и тогда, тогда никогда с тобой не расстанусь!
Академия наёмных убийц
В этом мире, тайные войны и заговоры приобрели особо важное значение. У каждого влиятельного человека есть свои связи с…
Варианты ответов: