Холодно. Открываю глаза, пытаясь окончательно проснуться. Воспоминания о вчерашнем вечере вызывают улыбку. Невольная мысль о том, что сейчас тебя скорей всего нет рядом, вызывает боль. Задерживаю дыхание и пытаюсь услышать твое. Но слышу лишь звенящую тишину, чувствую слабость и сводящее с ума одиночество. Глупые слезы в уголках глаз. Рука тянется вперед, нащупывая лишь пустоту и безнадежный холод простыни. Больно. Холодно. Но так предсказуемо. Грустная улыбка. Детская обида. Невольно прикусываю губу, пытаясь сдержать слезы. Поворот головы, пустой взгляд на вторую половину кровати – туда, где должен быть ты. Неизбежное падение с высоты. Сегодня уже не подняться. Завтра выходной, а, значит, тебя сегодня не будет. Сегодня не будет нас. Сегодня я снова одна. Опять больно и очень обидно. Нет смысла. У меня нет смысла. Нет смысла у нас. Нет смысла любить. Глупые мысли, у которых никогда не будет смысла…
Сон проходит. Боль заставляет разум проснуться. Свобода. Мне снова нужна свобода. Выхожу на балкон – в сотый раз, как и каждую ночь до этого. Глубокий вдох, попытка успокоиться. Привычное смирение, полуулыбка. Холодно. Обнимаю себя руками, пытаясь согреться. Не получится. Никогда не получится. Без тебя.
Последний взгляд на хмурое небо, последний глоток холодного воздуха. Шаг вперед, в свой плен, в свою тюрьму. Больно. Горько. Обидно. Хватит. Нужно отвлечься. Работа – единственный выход. Хоть сегодня у меня и выходной. Я знаю, все думают, что я очень ответственная и трудолюбивая. Но никому даже в голову не приходило, что я ухожу с работы позже всех просто потому, что дома меня никто не ждет. И в выходные я работаю только для того, чтобы не сойти с ума от одиночества и обиды. Так стало. Сейчас мало кто удивляется, увидев меня на пороге офиса в мой законный выходной. И для меня это уже не редкость. Умываюсь и даже не позавтракав, выхожу на оживленные улицы Гамбурга. Толпа народу. Все куда-то спешат, торопятся. В этой оживленной, почти бегущей толпе, я чувствую себя особенно ужасно. Я иду медленно, ели перебирая ногами и смотря на мокрый после ночного дождя асфальт. Меня обгоняют люди, мимо проносятся машины. Все куда-то спешат. Их ждут. Меня никто не ждет. И потому я чувствую себя чужой. Чужой среди этих людей, чужой для этого города, хотя все свои 20 лет я прожила на этих улицах, среди этих людей. Я так же улыбалась, меня так же кто-то ждал, я так же куда-то спешила. Как же быстро все меняется. Кажется, еще вчера я была счастлива, я просыпалась на твоей груди, я видела твои улыбку и заспанные глазки. Я гладила тебя по лицу, а ты смеялся. Потом целовал меня в лоб и говорил «Доброе утро»
А я обнимала тебя крепко-крепко и просто чувствовала себя счастливым. Просто наслаждалась твоей близостью, даже не подозревая, что через какие-то полгода мне будет так не хватать тебя.
Академия наёмных убийц
В этом мире, тайные войны и заговоры приобрели особо важное значение. У каждого влиятельного человека есть свои связи с…
Варианты ответов: