я бы хотела быть другой, правда
отмотать время далеко назад и внимательно слушать родителей и бабушку
внимать, что бог всех нас любит, что взрослых надо уважать, что главная цель в моей жизни это найти хорошего мужа и воспитать детей
если бы я слушала все это когда должна была слушать, то, наверное, я была бы счастливей
не было бы этих ссор с мамой, с сестрой, со всеми теми, кого я так глубоко обидела перед их уходом из-за своей неправильности
но это во мне слишком глубоко
даже не так. это и есть я.
даже сейчас, сидя рыдая, порицаемая в который раз за свои отличия, я понимаю, что ни в чем не виновата
что в тот момент когда я начала задавать вопросы "а почему проституция это плохо?" "почему бог есть?" "почему я должна уважать старших?" я уже начала разрывать семейные узы

сейчас мне больно, но я не виновата. и мама не виновата.
мы просто разные
но тогда на кого мне возложить вину за все эту боль? за слезы, за эту ужасную обиду, за желание сохранить хотя бы какое-то подобие семьи?
желание, от которого и растет это все

только пару дней назад я говорила психологу, что больше не плачу
что окончательно забыла папу, бабушку, их защиту и помощь, что мне больше не жаль себя, так как прошло достаточно времени

кажется сестра услышала мой рев (я правда старалась потише) и пошла разбираться с мамой
я надеюсь что нет потому что в моем мире они на одной стороне
потому что пусть у меня никого нет, я хотя бы избавлена от необходимости переживать о том, что у них тоже никого нет
потому что пока они есть друг друга я могу их не жалеть

а сейчас они там разговаривают со мной, из-за чего мама наверняка потом пойдет ко мне, а у меня нет сил ее видеть
когда она обидится перед моей закрытой дверью, опять виновата буду только я

­­